Ajöss och tack för fisken

Konstaterande: Mina bloggar håller alltid endast i TVÅ månader.
Fråga: Varför är det så?
Fundering: Kanske borde jag inte ha en blogg överhuvud taget..
Hänsynslös-ignorering-av-förnuftet: Skit samma! Nu startar jag en NY blogg :D :D :D :D :D

Välkommen till Hannababbel!! (tack riki för hjälpen med namnet ;D)
denna blogg kan ni betrakta som en slasktratt av mina tankar. endast det mest värdelösa publiceras. hoppas ni hänger med dit ;) (varför skulle ni inte göra det, nu när jag gjort det så lockande? höhö)
Hejsvej!

Alternativa maskeraddräkter jag borde ha valt

Igår var det maskerad, tema "F"! Jag hade mycket kul när jag försökte komma på utklädnader. Detta, tillsammans med min oförmåga att bestämma mig, gjorde att jag fyra timmar innan maskeraden fortfarande inte hade något att klä ut mig till.

Folkets hus
Jag tänkte lägga en uppslagen bok på huvudet som tak på huset (=mig själv) och vandra omkring med fingerdockor på fingrarna som fick symbolisera "folket". Genialiskt? Javisst! Men lathet gjorde att jag gav upp idén om att sitta å sy små dockor.

Flaskpost
Min systers idé. Allt jag behövde var enligt henne en kork till hat och grönt tyg hängandes från axlarna som glas. Me like :D Men vart skulle jag få korken ifrån??

Fårskalle
Mycket billigt alternativ. allt man behöver är tejp och några bomullspåsar, sen är det bara att tejpa det runt hela kroppen.

Femtiotals-hemmafru
Så här är det ju faktiskt. Ska man på maskerad som tjej så ska man ju ha en fin-men-enkel utklädnad, hellre än en ful-men-ambitiös-utklädnad. Alltså sjuksköterska hellre än den där äckliga bläckfiskmannen i Pirates of the carribian. Därför vore ju hemmafru alldeles utmärkt! Fin vippig kjol+blus+lockigt hår+röttläppstift+kavel. Men av någon anledning kör jag hellre med fula maskeraddräkter.

Flotte
Ytterligare ett av syrrans förslag. Ganska lockande, för då skulle jag ju bara kunna ligga platt på golvet hela kvällen.

Tillslut stängde affärerna.
Jag hade absolut INGENTING att ta på mig. Så vad gjorde jag? Jo jag for hem, öppnade garderoben och slängde på mig precis ALLT jag hade. typ. Kjolar, klänningar, tröjor, blusar, skärp, lager på lager. i alla regnbågens färger. Och jag virade blått silkespapper runt benen. Och sen sminkade jag ena ögat grönt och lila och svart i stora cirklar, hittade en rosa så-galen-att-inte-ens-lady-gaga-skulle-använda-den-ögonfrans till andra ögat, blå läppar, röda påskkärringskinder med svart kontur. Håret tovade och sprejade jag till två knölar härs å tvärs på huvudet.
Vad jag skulle föreställa?
En Färgmässigt förvirrad freakshow givetvis.
Sedan när jag väl satt på bussen på väg till maskeraden* så kom jag på att "vänta nu.. Är det inte gay-galan i veckan?" Jäpp. givetvis var det så. Kanske inte bästa tajmingen att åka lokalbuss med rosa spindelfransar och karneval-sminkning, men men.
Har inga riktiga bildbevis men med min otur får ni som inte var på maskeraden nog snart se den förevigad på facebook.

Hoppas ni andra hade en trevlig helg :) Imorgon börjar allvaret igen!

*Fördelen med en sådan klädsel är att man får 2 säten för sig själv fastän det är lördagskväll och fullproppad buss, för ingen vill ju sitta brevidett freak. Även om jag var ett mycket artigt freak som önskade busschauffören trevlig helg.

Saker i mitt kylskåp som inte borde smaka lax men gör det ändå

- Citronen
- Filen
-Margarinet (särskillt trevligt att jag upptäckte det först efter att jag knådat ihop en god kakdeg och undrade varför degen stank fisk)
-Gurkan
- avocadon
- saften (den var då så vidrig till att börja med, så det resulterade i en klar förbättring

Note to self: Jag vet att du älskar gravad lax hanna, men nästa gång du köper det så är det bäst att du paketerar den i plastfolie och inte bara slänger in den öppnade förpackningen i kylskåpet över helgen.

Yrken jag velat bli - och varför det är ironiskt

Vid det här laget har jag börjat förstå att jag dras till yrken jag suger på*. Här följer en lista på fem yrken som jag länge velat bli, och varför jag är minst kvalificerad i världen till dom jobben:

Tandhygienist - Jag borstar inte tänderna.
Seriöst. Det var piiiinsamt länge sedan mina tänder såg en tandborste. Det ilar. Mycket. När jag är 30 år lär jag ha löständer.
Svensklärare - Jag kan inte stava
Eller alltså. Jag särskriver en hel del. Men jag kan inte hjälpa det. Det ba ra bl ir så au tom ati skt.
ty p.
Kock - Jag får panik om fler än två kastruller kokar samtidigt
Men å andra sidan; vem skulle inte få panik om man hade kokande kastruller. Kokande stål överhuvudtaget vore en läskig syn.
Teckenspråkstolk - Jag fick knappt G när jag läste teckenspråk på gymnasiet
Min kära teckenspråkslärare tog mig åt sidan en dag mot slutet av kursen för att prata allvar med mig. Jag hade just sett en undervisningsfilm om yrken man kunde bli inom teckenspråk, och blev helt kär i tanken att bli tolk. Tyst å lugnt hela tiden, behöver aldrig få huvudvärk över för hög ljudnivå, enda möjliga nackdelen vore väl fingerkramp, men å andra sidan så är jag ju van vid fingerkramp efter alla mina timmar framför tangentbordet. Min lärare skruvade sig nervöst på stolen. Förberedde ett långt tal för att tala ur mig den idén "Du förstår, Hanna, du är en mycket...speciell person. När du tecknar teckenspråk så går det väldigt sakta, ja enormt sakta, och du verkar tänka igenom minsta rörelse länge men när du skriver så tänker du inte alls". Vet fortfarande inte om det där va en komplimang men jag väljer att tro att det var det.
Dietist - ...
Att bli dietist är min senaste idé om passande-yrke-för-mig. Men det finns flera anledningar till att det kanske inte är det allra mest ultimata. Tex har jag en teori om att ifall jag skulle samla ihop allt jag stoppat i mig under min levnadstid och göra två högar av det (en hög med mat, och en hög med allt godis, snacks, glass, kakor jag käkat) så skulle högen med godis varit dubbelt så stor.  

Bilden är tagen från i somras, när jag hade mina rosa skor.

  

Nu när jag vet (allt för väl) vad jag är dålig på så kanske jag borde börja fundera på var mina talanger ligger och söka sånna jobb istället. Och om jag inte hittar några talanger? Tjaa då kanske det är bäst att jag börjar odla fram några talanger. Det är ju trots allt snart odlingssäsong.
Synd bara att jag inte har gröna fingrar.
oh well..

*Jag tror att det där var första gången jag använde ordet "suger". Det får mig att känna mig smutsig. Eller som en fjortis. Och cirka 8 år efter att det ordet var accepterad slang. Nuförtiden tror jag nog man blir stenad om man använder det ordet offentligt. Skit. Är alltid efter. Nu ska jag hitta på ett nYTT coolt ord och säga det innan alla andra coolingar hänger på trenden. Låt mig presentera...: "blurka". Användningsområde: När man gör en storstilad entré när alla andra gett upp hoppet om en. Tex "Wow, jag trodde aldrig att Hanna skulle komma i tid till kemilektionen, men i sista sekunden så blurkade hon in i rummet med vinden i sitt hår och såg så fantastisk ut att alla knäböjde för henne"

Hur jag sparade 500 kronor i helgen

För fösta gången sedan skolstarten fick jag åka från umeå. Spenderade helgen hemma hos världens bästa mamma å pappa (=min mamma å pappa) i storuman :D I fredags hann jag även svänga förbi nordmaling å va på födelsedagskalas! (nä just  ja, nu när man är vuxen heter det inte kalas längre. Man måste kalla det "bjudning" eller "fest" eller "efterlängtad-anledning-att-äta-tre-sorters-chokladiga-bakverk") Det var yin som fyllde 22 år!
Nå, hade det gått som jag planerat så hade helgen kostat mig 600 spänn, men pga oförtjänt flyt landade summan till slut på ynka 90 spänn. hur lyckades jag med det? Behold:



1. När jag skulle åka hem från kalaset i fredags så blev jag bjuden på gratis skjuts av några vänliga själar i fest-sällskapet :) Ok, det var inte riktigt så det gick till. Faktum var att jag bara satt mig i bilen när de skulle köra och DÅ först frågade jag om jag fick åka med. Väldigt smidigt. Men så fick jag skjuts också!! tjänade 60 spänn på det.
2.  Morgonen därpå var de dags att ta lokalbuss till busshållplatsen där Lokal-bussens biljett maskin va trasig, så där slapp jag betala 18 spänn :D
3. Av någon anledning glömde tåg konduktören att ta betalt av mig stäckan umeå-lycksele (Jag försökte påminna henne tre ggr men hon sa bara att hon skulle ta betalt senare. Men "senare" KOM aldrig... Så där tjänade jag 110 kronor!)
4. Blev bjuden på go´fika igår när jag å pappa å mamma for på café :D :D :D så kan de gå när man är charmig, mohahahaha. Fikat värt typ 40 kronor.
5. Blev sedan på söndag kväll skjutsad till lycksele av mamma å pappa så jag slapp åka buss. Vid det laget hade jag lite dåligt samvete över hur bortskämd jag blev av föräldrarna, men än sen? Det är bara å tacka å ta emot :D 90 spänn +
6. Sedan satt jag på tåget och blev ÄNNU en gång ignorerad av konduktören ( Är jag så osynlig???) jag och killen som satt brevid mig gjorde mentala highfives över att vi båda slapp betala (min osynlighet hade visst smittat av sig på honom också så  konduktören missade oss båda två. Ack, vilka historier att berätta för barnbarnen). Tjänade ännu en gång 110 kronor.
7. Väl framme i umeå träffade jag en av pappas bekantas bekanta (tack och lov att pappa känner typ hela norrland) så då fick jag skjuts hem de sista kilometrarna med :D: :D :D :D

SJUKT MYCKET FLYT VA????
Det här är en sån där fantastisk helg som aldrig kommer att upprepa sig men som jag kommer att sryta för folk med i 80 år frammåt *

*Jaa. Jag tänker bli 102 år. Har ni nåt problem med det eller?

Mathistorier ni missat

AAAAAHHHRRRRGHHH! Nu har jag varit frånvarande från denna blogg längre än det tar jorden att färdas ett halvt varv runt månen (eller är det månen som färdas runt jorden? och vem BRYR sig egentligen, det är ju inte som att det kommer på ett prov eller nåt! och även om det gör det så finns det säkert nån plugghäst brevid så jag kan tjuvkika på deras prov). Men kära bloggläsare, ni är inte förbisedda! Jag har tänkt göra inlägg varje dag de senaste veckorna men med skolstart, nollning, plugg, och inget internet så har det varit svårt att finna tiden. Nå! Nog med bortförklaringar och ursäkter nu!

1. matlåda goes uppäten
Igårkväll fick jag en genialisk idé. Jag hade lite tid över och några basilika plantor så jag tänkte "varför inte göra en pestopasta-matlåda till imorgon?". Mycket moget belut. Ett sånt där planerat drag som jag vanligtvis ALDRIG skulle ha gjort (jag är den typen av människa som inte äger en busstidtabell utan bara går till busshållplatsen när jag TROR det är dags. Oftast har jag fel.) Stolt över mitt beslut började jag koka pastan och tänkte "varför inte göra en dubbel omgång så har jag två dagar?"
 
De av er som känner till min pestopasta-besatthet och sjukliga ovillighet att lämna minsta droppe kvar i kastrullen (slickning av tallriken förekommer) förstår redan nu att den här historien kommer att sluta illa. Eftersom jag redan var vrålmätt efter en chokladmousse så tänkte jag att pestopastan befann sig utom fara att bli uppäten. Det gjorde den inte. Jag upptäckte att en av matlådorna fick (marginellt) mindre än den andra. "Då gör det ju inget om jag smakar en tugga ur den" tänkte jag oskyldigt och provsmakade. åååååååååhhh så GOD den var! Inte ofta jag lyckas så bra me maten. Så jag tog en liten tugga till och en till och plötsligt var lådan slut. Hm. Tur jag gjorde två, tänkte jag och sneglade oroligt mot den andra matlådan. Borde nog ha ställt in den i kylskapet vid det laget, men tänkte att den måste ju kallna först. Försökte distrahera mig med annat. Bäddade, gick på toa, såg på TV, men både jag och matlådan visste nog att vårt möte var oundvikligt. Matlådan blev kall av skräck och Grön av illamående. Jag närmade mig matlådan på kylskåpet. "ska bara ta en jouice..." sa jag till mig själv. Händerna skakade. Allt jag såg var matlådan.

tio sekunder senare låg jag i fosterställning på min säng med magont och en uppäten matlåda som skrek "whhhhyyyyyyyy?" innuti mig. Så här tolv timmar senare är jag fortfarande mätt*

2. Mögel-melonens hämnd för kluven skalle
På nollningen för min utbildning så ska varje lag sköta om en vattenmelon i två veckor. Man ska måla ett fint ansikte på den, bära runt den överallt och döpa den. Jag fick äran att komma på namnet och den lystrar nu till namnet "Apelsinen". Vi skulle turas om att bära omkring på den och fick direktioner att "Behandla den som ert eget barn".
När jag fick "Apelsinen" i fredags var den kluven rakt igenom och läkte ut hjärnvätska i plastkassen. "Ingen fara" sa jag, mycket nöjd med att det för en gångs skull inte var MITT fel att något gått sönder. Jag tejpade ihop den så gott det gick och lämnade den i min lägenhet över helgen och sovde hos syrran istället. När jag återvände på söndagen så möttes jag redan i trappuppgången av en outhärdlig stank. Den typen av stank som endast hör hemma i en sopbil. Givetvis hade melonen börjat mögla för att hämnas på hur oförsiktigt behandlad den blivit. "DET VAR INTE MITT FEL" skrek jag ursinnigt på honom men han lyssnade inte. Så jag kastade han i sopbilen där han hörde hemma och köpte en ny istället och målade dit ett nytt ansikte. Jaa det är fusk. Jaa jag borde nog inte skriva det här på bloggen för om de andra får reda på det så får jag böta ca 1000 poäng, men strunt samma**
Just for fun; vet ni vad en vattenmelon kostar? sextio kronor...

3. Uppvärmd köttförssås= exotisk maträtt
Detta är tekniskt sätt inte en historia utan mer ett bevis hur det går med storslagna planer om man är en velpotta. Jag å syrran skulle ha en laga-exotiska-maträtter-kväll förra veckan. Klockan 4 satt vi oss med våra båda kokboks-samlingar och började leta lämpliga maträtter. 1½ timme senare hade vi läst igenom kokböckerna, fortfarande inte bestämt oss, magarna kurrade groteskt mycket och vi bestämde oss för att bara värma upp lite köttfärssås som redan fanns i kylskåpet, för att överleva.

*Detta är den typen av historia jag inte bör berätta på dietist utbildningen.
**Jag ligger lix hundra poäng back redan efter att jag råkade förolämpa nollningsledaren. Högst oavsiktlig förolämpning bör tilläggas! Menade inte alls att insuniera att han inte kunde läsa. Fattar faktiskt inte alls hur det kunde missuppfattas så :S Resten av veckan har jag duckat när han går förbi.

7 Knep för att dryga ut en skoluppsats

1. Besvara frågorna genom att upprepa den.
Du vinner: 1-5 rader beroende på din fantasifullhut och längden på frågorna.
Tex: Nämn tre av de bakomliggande orsakerna till den franska revolutionen år 1789.
Svar: I Frankrike pågick under det sena 1700-talet en osäker tid som vi senare kom att kalla den franska revolutionen. Som så många andra revolutioner fanns det flera orsaker till att det hände. Här nedan följer en lista över de tresom, enligt min blygsamma mening, gestaltade de viktigaste händelseförloppen som orsakade just denna revolution, som av vissa kallas den viktigaste i vår hitoria*
Se!
På dessa tre långa meningar har du i stort sett bara upprepat allt läraren sa, fast på ett mycket övertygande proffessionellt sätt. You´re welcome..

2. Byt rad.
Du vinner: varierar lite grann, men har du tur så blir texten dubbelt så lång.
Detta knep är kanske det mest idiotiska genialiska.
Det var inte min egen idé.
Men jag önskar att det hade varit det.
Jag lärde mig det av en kompis på gymnasiet som använde sig av detta knep regelbundet.
Man trycker helt enkelt enter efter varje mening.
Hoppar till nästa rad alltså.
Speler ingen roll om meningen är super lång och odrägligt omständig.
Eller superkort.
Smart va?
Svar:
Ja.

3. Varför inte pröva att skriva i teckenstorlek 80? Lärarna märker det aaaaaldrig...   .

4. Dubbelt radavstånd=klassikern vi alla testat.
Du vinner: Texten blir dubbelt, alternativt tredubbelt så lång.

Detta är kanske den allra smartaste tekniken på denna lista och något som är väl värt

att prova. Lärarna på vissa skolor FÖREDRAR faktiskt att man skriver med dubbelt


radavstånd för det gör det lättare för dom att skriva sina små rättningskommentarer


under din text. Men de kanske inte räknade med tredubbelt radavstånd...












....eller trettondubbelt?

5. "råka" upprepa ett stycke.
Det här knepet måste användas med stor försiktighet för om stycket du upprepar är längre än fem rader verkar det väldigt misstänkt. Och använd det här knepet endast EN gång per rapport. På det sättet kommer du undan med det och läraren tror att du bara "råkat" kopiera din egen text. Det här knepet måste användas med stor försiktighet för om stycket du upprepar är längre än fem rader verkar det väldigt misstänkt. Och använd det här knepet endast EN gång per rapport. På det sättet kommer du undan med det och läraren tror att du bara "råkat" kopiera din egen text.

6. Lär dig svåra långa ord.
Du vinner: endast några bokstäver mer, MEN läraren kommer att tycka att att du är en mycket intelligent person och ge dig högre betyg av bara farten. Tips på svårt långt ord:
Hyponeurikostiskadiafragmakontravibrationer = Hicka (Tack suss)
Indoktrinera = hjärntvätt
Kalmera= lugna
Forna Sovjetunionen = Ryssland (ok. Det är väl inte så svååååårt ord...)

7.  Infoga bild.
Du vinner: Åtminstone en sida, beroende på hur väl du hantarer den här tekniken.
Funkar inget annat så är det bara att gå in på google och fixa fram några bilder att akkompanjera ditt mästerverk. ett tips är att hellre använda fler små bilder, än en mega bild som täcker en hel sida. Det kan hända att läraren genomskådar dig annars.


*Den sista meningen är smart att använda sig av om du går i gymnasiet eller lägre klasser som högstadiet. Du behöver alltså inte ha hört något alls om sagda revolution/konstverk/president/krig, för att få kalla det det viktigaste i vår historia. Varför? Jo, det faktum att din lärare valt att låta er göra en rapport om det MÅSTE betyda att det är viktigt.
Varning för att förlita er på den här tekniken på universitetet dock.
Där får ni göra rapporter om helt oviktiga saker.
hehe.
plus att de skärper källkritiken vid det laget och troligtvis ber dig hänvisa till alla källor oavsett om du bara skrivit ett påstående i början av texten där det står "detta är min rapport om revolutionen"
-Vad menar du med att detta är en rapport? Vem påstår det? Liknar det inte mer en avhandling? Finns det någon speciell anledning för att du valde att kalla det en rapport istället? Har du något som kan backa upp det faktum att du påstår att det är DU som skrivit det?

Gårdagens Varför-moments (inlägget som jag glömde posta)

1. Varför tryckte jag i mig 2 portioner mat fastän jag redan var mätt?

2. Varför går aldrig huvudvärken över? Det är en riktigt stalkerish bihåleinflammation, jag skaffat mig. Är inne på 5:e dagen nu och varje gång jag tror att det gått över så kommer en rejäl puls med smärta ovanför högra ögat som får mig att tänka "Hoppsan, var det SÅ riktig smärta kändes?". Och nu precis när jag skrev det så kom en ÄNNU värre våg med smärta bara för att bevisa att det alltid kan bli värre. Jag måste ha förolämpat huvudvärken.  "klaga på det HÄR bitch" jäpp. jäpp det ska jag.

3. Varför inte dölja det faktum att jag just köpte 2 chokladkakor, med att även köpa en topp-hälsa-tidning? Ganska genialisk plan tyckte jag, för om en kassörska först ser en kund köpa en så hälsosam tidning så kommer hon ju givetvis att tänka att en sån nyttig kund som mig ju knappast tänker äta godiset själv. "hon tänker säkert ge den till sin systerdotter.." Ha! Jag har ingen systerdotter!
4. Varför har dom gjort en Dr dolittle FEM??! Som om ettan inte var nog. Men om nu filmen är så vädelös...

5. ...varför ser jag då på skiten?? Blev sittandes en timma åtminstone. Och när slutscenen kom och jag skrattade lyckligt åt att apan blev filmregissör tillslut så fylldes jag av den djupaste skammen.

6. Varför börjar dom redan snacka om nästa presidentval när Barack Obama bara varit president i ett halvår? Jag svär att detta var min första tanke när jag såg på nyheterna att de redan börjat rösta fram kandidater. Jag sa det till pappa med. Han tittade konstigt på mig och förklarade att Obama varit president i snart 4 år! Sedan 2008. Vet ni vad det betyder? Det betyder att jag är FYRA ÅR ÄLDRE ÄN JAG TROTT!!!
Aye caramba.

6 Fakta jag lärde mig när jag skrev förra inlägget

Föregående inlägg krävde en hel del googlande av fakta om att hålla andan, hypnotiska ormar m.m.  och jag fann då följande oväntade fakta:

1. Vi människor har en hud som tål havsvatten i stort sett hur länge som helst men
blir uppluckrade av sötvatten efter några timmar. Kan detta verkligen va sant? Jag har legat i badkar betydligt längre än en timma, fler gånger än jag vill erkänna. Var jag då sekunder från att bli hudlöse-Hanna? (Aka: hon-man-inte-längre-skakar-hand-med-för-det-är-så-äckligt) Inte konstigt att mamma och pappa bestämde sig för att byta ut badkaret mot en tråkig dusch istället.

2. Ormar har inga ögonlock. Detta fakta är ungefär i samma klass som att någon skulle säga åt mig att maskar har inga öron, och undulater bara har två klor. Det kan mycket väl vara sant, men vem bryr sig?

3. Spädbarn kan svälja mjölk och andas med näsan samtidigt. I halvårsåldern vandrar dock luftstrupen ner så att andning och ätande inte kan göras samtidigt (Jag vet inte hur jag hamnade där, när jag sökte på "pärldykare" men men..)

4. Vi människor har ovanligt stor magsäck jämfört med rovdjuren.Växtätare brukar dock ha större magar än rovdjur. (ännu en gång, hur hamnade jag här? Artikeln jag läste hette "människan, en vattenapa", och när en artikel har en så genialisk rubrik så MÅSE man ju fortsätta läsa.)

5. Några orm-arter har utvecklat ett värmekänsligt organ i nosen, med vilket de i mörker kan känna kroppsvärmen av ett bytesdjur. Allt jag säger att vi är fullkomligt körda om vi nån gång retar upp en skallerorm. Vi kan inte gömma oss i mörkret och vi kan inte vänta tills han blinkar innan vi springer iväg. För han blundar ju aldrig (se ovan). Men blir jag biten ska jag allt se till att bita tillbaks. Alltid har jag väl någon sjukdom i kroppen som jag kan smitta honom med, som straff.

6. Jonas brothers har gjort en cover på djungelbokens "I wanna be like you". VARFÖR??? Detta är ju hädning mot the-greatest-song-ever-made!