AAAAAHHHRRRRGHHH! Nu har jag varit frånvarande från denna blogg längre än det tar jorden att färdas ett halvt varv runt månen (eller är det månen som färdas runt jorden? och vem BRYR sig egentligen, det är ju inte som att det kommer på ett prov eller nåt! och även om det gör det så finns det säkert nån plugghäst brevid så jag kan tjuvkika på deras prov). Men kära bloggläsare, ni är inte förbisedda! Jag har tänkt göra inlägg varje dag de senaste veckorna men med skolstart, nollning, plugg, och inget internet så har det varit svårt att finna tiden. Nå! Nog med bortförklaringar och ursäkter nu!
1. matlåda goes uppäten
Igårkväll fick jag en genialisk idé. Jag hade lite tid över och några basilika plantor så jag tänkte "varför inte göra en pestopasta-matlåda till imorgon?". Mycket moget belut. Ett sånt där planerat drag som jag vanligtvis ALDRIG skulle ha gjort (jag är den typen av människa som inte äger en busstidtabell utan bara går till busshållplatsen när jag TROR det är dags. Oftast har jag fel.) Stolt över mitt beslut började jag koka pastan och tänkte "varför inte göra en dubbel omgång så har jag två dagar?"
De av er som känner till min pestopasta-besatthet och sjukliga ovillighet att lämna minsta droppe kvar i kastrullen (slickning av tallriken förekommer) förstår redan nu att den här historien kommer att sluta illa. Eftersom jag redan var vrålmätt efter en chokladmousse så tänkte jag att pestopastan befann sig utom fara att bli uppäten. Det gjorde den inte. Jag upptäckte att en av matlådorna fick (marginellt) mindre än den andra. "Då gör det ju inget om jag smakar en tugga ur den" tänkte jag oskyldigt och provsmakade. åååååååååhhh så GOD den var! Inte ofta jag lyckas så bra me maten. Så jag tog en liten tugga till och en till och plötsligt var lådan slut. Hm. Tur jag gjorde två, tänkte jag och sneglade oroligt mot den andra matlådan. Borde nog ha ställt in den i kylskapet vid det laget, men tänkte att den måste ju kallna först. Försökte distrahera mig med annat. Bäddade, gick på toa, såg på TV, men både jag och matlådan visste nog att vårt möte var oundvikligt. Matlådan blev kall av skräck och Grön av illamående. Jag närmade mig matlådan på kylskåpet. "ska bara ta en jouice..." sa jag till mig själv. Händerna skakade. Allt jag såg var matlådan.
tio sekunder senare låg jag i fosterställning på min säng med magont och en uppäten matlåda som skrek "whhhhyyyyyyyy?" innuti mig. Så här tolv timmar senare är jag fortfarande mätt*
2. Mögel-melonens hämnd för kluven skalle
På nollningen för min utbildning så ska varje lag sköta om en vattenmelon i två veckor. Man ska måla ett fint ansikte på den, bära runt den överallt och döpa den. Jag fick äran att komma på namnet och den lystrar nu till namnet "Apelsinen". Vi skulle turas om att bära omkring på den och fick direktioner att "Behandla den som ert eget barn".
När jag fick "Apelsinen" i fredags var den kluven rakt igenom och läkte ut hjärnvätska i plastkassen. "Ingen fara" sa jag, mycket nöjd med att det för en gångs skull inte var MITT fel att något gått sönder. Jag tejpade ihop den så gott det gick och lämnade den i min lägenhet över helgen och sovde hos syrran istället. När jag återvände på söndagen så möttes jag redan i trappuppgången av en outhärdlig stank. Den typen av stank som endast hör hemma i en sopbil. Givetvis hade melonen börjat mögla för att hämnas på hur oförsiktigt behandlad den blivit. "DET VAR INTE MITT FEL" skrek jag ursinnigt på honom men han lyssnade inte. Så jag kastade han i sopbilen där han hörde hemma och köpte en ny istället och målade dit ett nytt ansikte. Jaa det är fusk. Jaa jag borde nog inte skriva det här på bloggen för om de andra får reda på det så får jag böta ca 1000 poäng, men strunt samma**
Just for fun; vet ni vad en vattenmelon kostar? sextio kronor...
3. Uppvärmd köttförssås= exotisk maträtt
Detta är tekniskt sätt inte en historia utan mer ett bevis hur det går med storslagna planer om man är en velpotta. Jag å syrran skulle ha en laga-exotiska-maträtter-kväll förra veckan. Klockan 4 satt vi oss med våra båda kokboks-samlingar och började leta lämpliga maträtter. 1½ timme senare hade vi läst igenom kokböckerna, fortfarande inte bestämt oss, magarna kurrade groteskt mycket och vi bestämde oss för att bara värma upp lite köttfärssås som redan fanns i kylskåpet, för att överleva.
*Detta är den typen av historia jag inte bör berätta på dietist utbildningen.
**Jag ligger lix hundra poäng back redan efter att jag råkade förolämpa nollningsledaren. Högst oavsiktlig förolämpning bör tilläggas! Menade inte alls att insuniera att han inte kunde läsa. Fattar faktiskt inte alls hur det kunde missuppfattas så :S Resten av veckan har jag duckat när han går förbi.
30 januari 2012
9 januari 2012
7 Knep för att dryga ut en skoluppsats
1. Besvara frågorna genom att upprepa den.
Du vinner: 1-5 rader beroende på din fantasifullhut och längden på frågorna.
Tex: Nämn tre av de bakomliggande orsakerna till den franska revolutionen år 1789.
Svar: I Frankrike pågick under det sena 1700-talet en osäker tid som vi senare kom att kalla den franska revolutionen. Som så många andra revolutioner fanns det flera orsaker till att det hände. Här nedan följer en lista över de tresom, enligt min blygsamma mening, gestaltade de viktigaste händelseförloppen som orsakade just denna revolution, som av vissa kallas den viktigaste i vår hitoria*
Se!
På dessa tre långa meningar har du i stort sett bara upprepat allt läraren sa, fast på ett mycket övertygande proffessionellt sätt. You´re welcome..
2. Byt rad.
Du vinner: varierar lite grann, men har du tur så blir texten dubbelt så lång.
Detta knep är kanske det mestidiotiska genialiska.
Det var inte min egen idé.
Men jag önskar att det hade varit det.
Jag lärde mig det av en kompis på gymnasiet som använde sig av detta knep regelbundet.
Man trycker helt enkelt enter efter varje mening.
Hoppar till nästa rad alltså.
Speler ingen roll om meningen är super lång och odrägligt omständig.
Eller superkort.
Smart va?
Svar:
Ja.
3. Varför inte pröva att skriva i teckenstorlek 80? Lärarna märker det aaaaaldrig... .
4. Dubbelt radavstånd=klassikern vi alla testat.
Du vinner: Texten blir dubbelt, alternativt tredubbelt så lång.
Detta är kanske den allra smartaste tekniken på denna lista och något som är väl värt
att prova. Lärarna på vissa skolor FÖREDRAR faktiskt att man skriver med dubbelt
radavstånd för det gör det lättare för dom att skriva sina små rättningskommentarer
under din text. Men de kanske inte räknade med tredubbelt radavstånd...
....eller trettondubbelt?
5. "råka" upprepa ett stycke.
Det här knepet måste användas med stor försiktighet för om stycket du upprepar är längre än fem rader verkar det väldigt misstänkt. Och använd det här knepet endast EN gång per rapport. På det sättet kommer du undan med det och läraren tror att du bara "råkat" kopiera din egen text. Det här knepet måste användas med stor försiktighet för om stycket du upprepar är längre än fem rader verkar det väldigt misstänkt. Och använd det här knepet endast EN gång per rapport. På det sättet kommer du undan med det och läraren tror att du bara "råkat" kopiera din egen text.
6. Lär dig svåra långa ord.
Du vinner: endast några bokstäver mer, MEN läraren kommer att tycka att att du är en mycket intelligent person och ge dig högre betyg av bara farten. Tips på svårt långt ord:
Hyponeurikostiskadiafragmakontravibrationer = Hicka (Tack suss)
Indoktrinera = hjärntvätt
Kalmera= lugna
Forna Sovjetunionen = Ryssland (ok. Det är väl inte så svååååårt ord...)
7. Infoga bild.
Du vinner: Åtminstone en sida, beroende på hur väl du hantarer den här tekniken.
Funkar inget annat så är det bara att gå in på google och fixa fram några bilder att akkompanjera ditt mästerverk. ett tips är att hellre använda fler små bilder, än en mega bild som täcker en hel sida. Det kan hända att läraren genomskådar dig annars.
*Den sista meningen är smart att använda sig av om du går i gymnasiet eller lägre klasser som högstadiet. Du behöver alltså inte ha hört något alls om sagda revolution/konstverk/president/krig, för att få kalla det det viktigaste i vår historia. Varför? Jo, det faktum att din lärare valt att låta er göra en rapport om det MÅSTE betyda att det är viktigt.
Varning för att förlita er på den här tekniken på universitetet dock.
Där får ni göra rapporter om helt oviktiga saker.
hehe.
plus att de skärper källkritiken vid det laget och troligtvis ber dig hänvisa till alla källor oavsett om du bara skrivit ett påstående i början av texten där det står "detta är min rapport om revolutionen"
-Vad menar du med att detta är en rapport? Vem påstår det? Liknar det inte mer en avhandling? Finns det någon speciell anledning för att du valde att kalla det en rapport istället? Har du något som kan backa upp det faktum att du påstår att det är DU som skrivit det?
Du vinner: 1-5 rader beroende på din fantasifullhut och längden på frågorna.
Tex: Nämn tre av de bakomliggande orsakerna till den franska revolutionen år 1789.
Svar: I Frankrike pågick under det sena 1700-talet en osäker tid som vi senare kom att kalla den franska revolutionen. Som så många andra revolutioner fanns det flera orsaker till att det hände. Här nedan följer en lista över de tresom, enligt min blygsamma mening, gestaltade de viktigaste händelseförloppen som orsakade just denna revolution, som av vissa kallas den viktigaste i vår hitoria*
Se!
På dessa tre långa meningar har du i stort sett bara upprepat allt läraren sa, fast på ett mycket övertygande proffessionellt sätt. You´re welcome..
2. Byt rad.
Du vinner: varierar lite grann, men har du tur så blir texten dubbelt så lång.
Detta knep är kanske det mest
Det var inte min egen idé.
Men jag önskar att det hade varit det.
Jag lärde mig det av en kompis på gymnasiet som använde sig av detta knep regelbundet.
Man trycker helt enkelt enter efter varje mening.
Hoppar till nästa rad alltså.
Speler ingen roll om meningen är super lång och odrägligt omständig.
Eller superkort.
Smart va?
Svar:
Ja.
3. Varför inte pröva att skriva i teckenstorlek 80? Lärarna märker det aaaaaldrig... .
4. Dubbelt radavstånd=klassikern vi alla testat.
Du vinner: Texten blir dubbelt, alternativt tredubbelt så lång.
Detta är kanske den allra smartaste tekniken på denna lista och något som är väl värt
att prova. Lärarna på vissa skolor FÖREDRAR faktiskt att man skriver med dubbelt
radavstånd för det gör det lättare för dom att skriva sina små rättningskommentarer
under din text. Men de kanske inte räknade med tredubbelt radavstånd...
....eller trettondubbelt?
5. "råka" upprepa ett stycke.
Det här knepet måste användas med stor försiktighet för om stycket du upprepar är längre än fem rader verkar det väldigt misstänkt. Och använd det här knepet endast EN gång per rapport. På det sättet kommer du undan med det och läraren tror att du bara "råkat" kopiera din egen text. Det här knepet måste användas med stor försiktighet för om stycket du upprepar är längre än fem rader verkar det väldigt misstänkt. Och använd det här knepet endast EN gång per rapport. På det sättet kommer du undan med det och läraren tror att du bara "råkat" kopiera din egen text.
6. Lär dig svåra långa ord.
Du vinner: endast några bokstäver mer, MEN läraren kommer att tycka att att du är en mycket intelligent person och ge dig högre betyg av bara farten. Tips på svårt långt ord:
Hyponeurikostiskadiafragmakontravibrationer = Hicka (Tack suss)
Indoktrinera = hjärntvätt
Kalmera= lugna
Forna Sovjetunionen = Ryssland (ok. Det är väl inte så svååååårt ord...)
7. Infoga bild.
Du vinner: Åtminstone en sida, beroende på hur väl du hantarer den här tekniken.
Funkar inget annat så är det bara att gå in på google och fixa fram några bilder att akkompanjera ditt mästerverk. ett tips är att hellre använda fler små bilder, än en mega bild som täcker en hel sida. Det kan hända att läraren genomskådar dig annars.
*Den sista meningen är smart att använda sig av om du går i gymnasiet eller lägre klasser som högstadiet. Du behöver alltså inte ha hört något alls om sagda revolution/konstverk/president/krig, för att få kalla det det viktigaste i vår historia. Varför? Jo, det faktum att din lärare valt att låta er göra en rapport om det MÅSTE betyda att det är viktigt.
Varning för att förlita er på den här tekniken på universitetet dock.
Där får ni göra rapporter om helt oviktiga saker.
hehe.
plus att de skärper källkritiken vid det laget och troligtvis ber dig hänvisa till alla källor oavsett om du bara skrivit ett påstående i början av texten där det står "detta är min rapport om revolutionen"
-Vad menar du med att detta är en rapport? Vem påstår det? Liknar det inte mer en avhandling? Finns det någon speciell anledning för att du valde att kalla det en rapport istället? Har du något som kan backa upp det faktum att du påstår att det är DU som skrivit det?
5 januari 2012
Gårdagens Varför-moments (inlägget som jag glömde posta)
1. Varför tryckte jag i mig 2 portioner mat fastän jag redan var mätt?
2. Varför går aldrig huvudvärken över? Det är en riktigt stalkerish bihåleinflammation, jag skaffat mig. Är inne på 5:e dagen nu och varje gång jag tror att det gått över så kommer en rejäl puls med smärta ovanför högra ögat som får mig att tänka "Hoppsan, var det SÅ riktig smärta kändes?". Och nu precis när jag skrev det så kom en ÄNNU värre våg med smärta bara för att bevisa att det alltid kan bli värre. Jag måste ha förolämpat huvudvärken. "klaga på det HÄR bitch" jäpp. jäpp det ska jag.
3. Varför inte dölja det faktum att jag just köpte 2 chokladkakor, med att även köpa en topp-hälsa-tidning? Ganska genialisk plan tyckte jag, för om en kassörska först ser en kund köpa en så hälsosam tidning så kommer hon ju givetvis att tänka att en sån nyttig kund som mig ju knappast tänker äta godiset själv. "hon tänker säkert ge den till sin systerdotter.." Ha! Jag har ingen systerdotter!
4. Varför har dom gjort en Dr dolittle FEM??! Som om ettan inte var nog. Men om nu filmen är så vädelös...
5. ...varför ser jag då på skiten?? Blev sittandes en timma åtminstone. Och när slutscenen kom och jag skrattade lyckligt åt att apan blev filmregissör tillslut så fylldes jag av den djupaste skammen.
6. Varför börjar dom redan snacka om nästa presidentval när Barack Obama bara varit president i ett halvår? Jag svär att detta var min första tanke när jag såg på nyheterna att de redan börjat rösta fram kandidater. Jag sa det till pappa med. Han tittade konstigt på mig och förklarade att Obama varit president i snart 4 år! Sedan 2008. Vet ni vad det betyder? Det betyder att jag är FYRA ÅR ÄLDRE ÄN JAG TROTT!!!
Aye caramba.
2. Varför går aldrig huvudvärken över? Det är en riktigt stalkerish bihåleinflammation, jag skaffat mig. Är inne på 5:e dagen nu och varje gång jag tror att det gått över så kommer en rejäl puls med smärta ovanför högra ögat som får mig att tänka "Hoppsan, var det SÅ riktig smärta kändes?". Och nu precis när jag skrev det så kom en ÄNNU värre våg med smärta bara för att bevisa att det alltid kan bli värre. Jag måste ha förolämpat huvudvärken. "klaga på det HÄR bitch" jäpp. jäpp det ska jag.
3. Varför inte dölja det faktum att jag just köpte 2 chokladkakor, med att även köpa en topp-hälsa-tidning? Ganska genialisk plan tyckte jag, för om en kassörska först ser en kund köpa en så hälsosam tidning så kommer hon ju givetvis att tänka att en sån nyttig kund som mig ju knappast tänker äta godiset själv. "hon tänker säkert ge den till sin systerdotter.." Ha! Jag har ingen systerdotter!
4. Varför har dom gjort en Dr dolittle FEM??! Som om ettan inte var nog. Men om nu filmen är så vädelös...
5. ...varför ser jag då på skiten?? Blev sittandes en timma åtminstone. Och när slutscenen kom och jag skrattade lyckligt åt att apan blev filmregissör tillslut så fylldes jag av den djupaste skammen.
6. Varför börjar dom redan snacka om nästa presidentval när Barack Obama bara varit president i ett halvår? Jag svär att detta var min första tanke när jag såg på nyheterna att de redan börjat rösta fram kandidater. Jag sa det till pappa med. Han tittade konstigt på mig och förklarade att Obama varit president i snart 4 år! Sedan 2008. Vet ni vad det betyder? Det betyder att jag är FYRA ÅR ÄLDRE ÄN JAG TROTT!!!
Aye caramba.
2 januari 2012
6 Fakta jag lärde mig när jag skrev förra inlägget
Föregående inlägg krävde en hel del googlande av fakta om att hålla andan, hypnotiska ormar m.m. och jag fann då följande oväntade fakta:
1. Vi människor har en hud som tål havsvatten i stort sett hur länge som helst men
blir uppluckrade av sötvatten efter några timmar. Kan detta verkligen va sant? Jag har legat i badkar betydligt längre än en timma, fler gånger än jag vill erkänna. Var jag då sekunder från att bli hudlöse-Hanna? (Aka: hon-man-inte-längre-skakar-hand-med-för-det-är-så-äckligt) Inte konstigt att mamma och pappa bestämde sig för att byta ut badkaret mot en tråkig dusch istället.
2. Ormar har inga ögonlock. Detta fakta är ungefär i samma klass som att någon skulle säga åt mig att maskar har inga öron, och undulater bara har två klor. Det kan mycket väl vara sant, men vem bryr sig?
3. Spädbarn kan svälja mjölk och andas med näsan samtidigt. I halvårsåldern vandrar dock luftstrupen ner så att andning och ätande inte kan göras samtidigt (Jag vet inte hur jag hamnade där, när jag sökte på "pärldykare" men men..)
4. Vi människor har ovanligt stor magsäck jämfört med rovdjuren.Växtätare brukar dock ha större magar än rovdjur. (ännu en gång, hur hamnade jag här? Artikeln jag läste hette "människan, en vattenapa", och när en artikel har en så genialisk rubrik så MÅSE man ju fortsätta läsa.)
5. Några orm-arter har utvecklat ett värmekänsligt organ i nosen, med vilket de i mörker kan känna kroppsvärmen av ett bytesdjur. Allt jag säger att vi är fullkomligt körda om vi nån gång retar upp en skallerorm. Vi kan inte gömma oss i mörkret och vi kan inte vänta tills han blinkar innan vi springer iväg. För han blundar ju aldrig (se ovan). Men blir jag biten ska jag allt se till att bita tillbaks. Alltid har jag väl någon sjukdom i kroppen som jag kan smitta honom med, som straff.
6. Jonas brothers har gjort en cover på djungelbokens "I wanna be like you". VARFÖR??? Detta är ju hädning mot the-greatest-song-ever-made!
1. Vi människor har en hud som tål havsvatten i stort sett hur länge som helst men
blir uppluckrade av sötvatten efter några timmar. Kan detta verkligen va sant? Jag har legat i badkar betydligt längre än en timma, fler gånger än jag vill erkänna. Var jag då sekunder från att bli hudlöse-Hanna? (Aka: hon-man-inte-längre-skakar-hand-med-för-det-är-så-äckligt) Inte konstigt att mamma och pappa bestämde sig för att byta ut badkaret mot en tråkig dusch istället.
2. Ormar har inga ögonlock. Detta fakta är ungefär i samma klass som att någon skulle säga åt mig att maskar har inga öron, och undulater bara har två klor. Det kan mycket väl vara sant, men vem bryr sig?
3. Spädbarn kan svälja mjölk och andas med näsan samtidigt. I halvårsåldern vandrar dock luftstrupen ner så att andning och ätande inte kan göras samtidigt (Jag vet inte hur jag hamnade där, när jag sökte på "pärldykare" men men..)
4. Vi människor har ovanligt stor magsäck jämfört med rovdjuren.Växtätare brukar dock ha större magar än rovdjur. (ännu en gång, hur hamnade jag här? Artikeln jag läste hette "människan, en vattenapa", och när en artikel har en så genialisk rubrik så MÅSE man ju fortsätta läsa.)
5. Några orm-arter har utvecklat ett värmekänsligt organ i nosen, med vilket de i mörker kan känna kroppsvärmen av ett bytesdjur. Allt jag säger att vi är fullkomligt körda om vi nån gång retar upp en skallerorm. Vi kan inte gömma oss i mörkret och vi kan inte vänta tills han blinkar innan vi springer iväg. För han blundar ju aldrig (se ovan). Men blir jag biten ska jag allt se till att bita tillbaks. Alltid har jag väl någon sjukdom i kroppen som jag kan smitta honom med, som straff.
6. Jonas brothers har gjort en cover på djungelbokens "I wanna be like you". VARFÖR??? Detta är ju hädning mot the-greatest-song-ever-made!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)